La gelosia è un mostro dagli occhi verdi, che dileggia il cibo di cui si nutre. Chi soffre di questo male sa bene quanto abbia ragione William Shakespeare nel descriverne il tormento con queste parole: le gelosia toglie il sonno, ruba la gioia di vivere, rende ciechi. Anche il senso letterale, soprattutto se colpisce il gentil sesso. Uno studio ha scoperto infatti che una donna in preda alla gelosia è incapace di concentrare la sua attenzione su qualcosa di diverso e altera la percezione di quello che vede. 

Gli studiosi sono giunti a queste conclusioni al termine di un esperimento in cui alcune coppie di partner sono state divise, assegnando a ciascuno una postazione con computer collocata a una certa distanza da quella del compagno. Alle donne è stato mostrato un flusso di immagini chiedendo loro di riconoscere e isolare quelle che riguardavano dei paesaggi. Agli uomini, invece, è stato chiesto di esprimere un giudizio e una valutazione sulla bellezza di alcuni paesaggi che apparivano sullo schermo e, nello stesso tempo, di commentare l'attrattività di alcune immagini di donne single.

I ricercatori hanno poi invitato le compagne, sempre impegnate a riconoscere i paesaggi, ad esprimere i loro sentimenti di fronte ai commenti pronunciati dai rispettivi partner davanti alle donne single.

Gli studiosi hanno osservato che molte volontarie si sentivano fortemente a disagio quando il partner esprimeva commenti su altre donne: più provavano gelosia, più risultavano distratte da immagini emotivamente sgradevoli, al punto da non essere più in grado di continuare nel loro compito loro assegnato di individuare i paesaggi, come richiesto dai ricercatori.
E' stato inoltre osservato che il rapporto tra gelosia e "accecamento" indotto dalle emozioni emergeva con forza ogni volta che il partner esprimeva i suoi commenti sull'avvenenza delle altre donne. 

"Mia cara,

due giorni fa abbiamo avuto una discussione violenta. Sono tornato a casa stanco dal lavoro, erano già le 8 di sera e l'unica cosa che desideravo era mettermi sul divano a guardare la partita.

Quando ti ho visto eri esausta e di cattivo umore. I bambini stavano litigando e il piccoletto continuava a piangere mentre tu provavi a farlo addormentare.

L'unica cosa che ho fatto, è stata alzare il volume della TV.

'Non ti ucciderebbe darmi una mano con i bambini', mi hai detto mentre abbassavi li volume del televisore.

Ho risposto con rabbia: 'Ho passato tutto il giorno a lavorare, per farti rimanere in casa a giocare con la casa delle bambole'.

Abbiamo continuato a litigare. Hai iniziato a piangere perché eri stanca e arrabbiata. Ti ho detto delle cose molto cattive. Mi hai urlato che non ce la facevi più. Sei uscita di casa infuriata, ancora in lacrime, e mi hai lasciato solo con i bambini.

Ho preparato loro la cena e li ho messi a letto. Il giorno dopo non eri ancora tornata e ho dovuto chiedere al mio capo il giorno libero per potermi occupare dei nostri figli.

Ho capito cosa sono i capricci e lacrime.

Ho capito cosa significhi correre da una parte all'altra per tutto il giorno senza avere neanche un momento per fare la doccia.

Ho capito cosa significhi riscaldare il latte, vestire i bambini e pulire la cucina, nello stesso momento.

Ho capito cosa significhi essere chiusi tutto il giorno e non poter parlare con nessuno che abbia più di 10 anni.

Ho capito cosa significhi non consumare un pasto seduto a un tavolo, perché è necessario correre dietro a qualche bambino.

Ho capito cosa significhi sentirsi mentalmente e fisicamente esausti, tanto da desiderare soltanto di dormire per 20 ore di fila, ma poi doversi svegliare dopo appena tre ore di sonno perché il piccolo sta piangendo.

Ho vissuto due giorni e due notti nei tuoi panni e ti posso dire che ho capito.

Capisco la tua stanchezza.

Capisco che essere madre è un sacrificio costante.

Capisco che sia ben più estenuante che l'essere in una grossa società per 10 ore e prendere decisioni finanziarie.

Capisco la frustrazione di aver messo da parte la carriera e l'autonomia economica per prenderti cura dei nostri figli.

Capisco l'insicurezza di aver accettato che la tua solidità economica adesso non dipenda più da te ma dal tuo compagno.

Capisco il sacrificio che fai non andando fuori con gli amici, o in palestra o non dormendo tutta la notte.

Capisco quanto possa essere difficile rimanere bloccati in casa a prendersi cura dei bambini e pensare che ci si sta perdendo qualcosa.

Capisco anche quando ti arrabbi perché mia madre critica il modo in cui cresci i nostri figli, perché alla fine nessuno sa quello che è meglio per i bambini se non la loro madre.

Capisco che essere una madre è un il compito più importante per la nostra società. Ed è un ruolo che nessuno apprezza, riconosce o retribuisce.

Ti scrivo questa lettera non solo per dirti che mi sei mancata, ma anche perché non voglio che passi ancora un giorno prima che ti abbia detto:

Sei molto coraggiosa, stai facendo un lavoro fantastico e ti ammiro!".

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Per tutte le mamme che si occupano dei figli e fanno di tutto per loro, anche se a volte sembra che si diano per scontati la loro presenza e i loro sforzi:

questa lettera è per voi!
Grazie di cuore!

Fonte Facebook

I due dispositivi-chiave della macchina sono un “dispensatore” di sangue, che replica le perdite caratteristiche del periodo, e una serie di elettrodi in grado di provocare crampi all’addome.

Da questo principio nasce l’idea di un trucco per occhi trasferibile: consiste in una pellicola su cui è già steso e sfumato l’ombretto; basta poggiarla sulla palpebra e sull’arcata superiore, premere leggermente e in pochi secondi il makeup è trasferito con tutte le sue sfumature.

Per fissare ed avere un risultato più omogeneo si conclude con una passata di polvere che è inclusa nella confezione. Per chi ha qualche problema di vista, oppure per chi ha fretta e deve avere un trucco perfetto oppure per chi proprio non ci capisce niente di pennelli e ombretti, ecco la soluzione ideale! Il prodotto è monouso, igienico e ipoallergenico; resiste per molte ore e non richiede alcuna abilità particolare nell’applicazione. 

Il prezzo di questi prodotti (in vendita anche nei negozi Sephora) corrisponde a circa tre/quattro euro per applicazione: forse non ce lo potremo concedere ogni giorno, ma volete mettere la soddisfazione di presentarsi ad una cena o ad un evento importante con un trucco perfetto...

Ogni giorno di shopping – bastano tre ore – fa bruciare almeno 385 calorie extra. Quindi più ci si impegna e meglio è per la linea. Lo sforzo fisico è provato dalle testimonianze dei duemila intervistati: tutti ammettono di sentirsi esausti, spossati e sfiniti dopo una giornata trascorsa a girovagare per negozi, più che in seguito a un allenamento in palestra. 

A quanto pare, le donne a essere più colpite dalla sindrome “no sex” sono quelle che occupano posizioni più alte in ambito lavorativo, ovvero le donne manager o che hanno posizioni di responsabilità. Per loro il tempo è perlopiù dedicato al lavoro e quel poco che resta va alla famiglia, almeno per quante ce l’hanno. Per molte di loro, l'amore a letto cade nel dimenticatoio e diviene più importante avere semplicemente qualcuno accanto. Il 67% delle donne che lavorano part-time avrebbero migliori opportunità di fare l'amore contro il 55% di quelle che lavorano full-time…

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Secondo gli esperti il problema è che il desiderio nelle donne è multidimensionale: a parte il fisico, le emozioni svolgono un ruolo fondamentale. Il fatto che la donna, oggi, sia più stressata e sopraffatta dalla routine fa cadere in secondo piano il ruolo del'amore fisico per, in alcuni casi, favorire il rapporto sentimentale.

Si tocca il naso? Sta mentendo. Sfugge lo sguardo? Si sente in colpa. Arriccia il labbro superiore? È disgustato. Inarca le sopracciglia? È sorpreso, meravigliato, perplesso, ma anche spaventato. Corruga la fronte? È concentrato. Non sempre è così semplice, e semplicistico, entrare in comunicazione con le sensazioni altrui: più che altro è utile imparare i fondamentali del linguaggio del corpo per imparare a osservare meglio gli altri, e anche se stessi.

Primo appuntamento: il linguaggio del corpo in amore
-Relax. Questa è facile, se le spalle sono morbile e il corpo è disteso, significa che lui è a suo agio. Ed è già qualcosa...
- Sta seduto appoggiando la schiena alla sedia o ha il busto sollevato verso di voi? Se resta immobile e non "si avvicina" mai significa che è sì rilassato ma anche non particolarmente interessato all'esito del vostro incontro (e nemmeno a voi, diciamolo)
- Contatto visivo. Se ti guarda dritto negli occhi più del normale è interessato. Se guarda altrove tutto il tempo non ci sarà un secondo appuntamento.
- Effetto specchio. Se lui ripete istintivamente i gesti che fai (per esempio, si appoggia allo schienale se ti appoggi, accavalla le gambe se le accavalli, eccetera) c'è un buon feeling tra di voi.
- Braccia incrociate. Sono un brutto segno, significa che ha voluto mettere un muro tra voi. ma forse è solo timidezza
- Sbadiglia. Molto semplice: lo annoi (oppure ha fatto il turno di notte ed è ora di pranzo). Lo stesso dicasi se si accarezza la nuca o la testa.
- Annuisce in continuazione. Probabilmente non sta ascoltando una parola di ciò che dite: e magari è anche un bene, chissà...
- Si mette le mani in tasca, appoggia i pollici ai passanti del pantalone: sta spostando l'attenzione sulla zona genitale, se fosse per lui l'appuntamento finirebbe direttamente a letto.

Lo sconosciuto mondo dell'auto per la donna

In pratica, perchè è dura capire che:

• l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
• per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
• la catena di distribuzione non è il despar
• il diesel non è una marca di jeans
• la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
• il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
• la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
• il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per
  chi vuole fare pratica per lo scooter
• il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
• la quinta non è una misura del reggiseno
• la retro marcia non è il finale di un amplesso
• lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
• il telaio non serve per tenere la tela
• la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
• la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
• l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
• il triangolo non è una perversione sessuale
• il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
• le candele non si cambiano perché sono squagliate
• lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
• il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
• l'abs una stazione televisiva americana
• i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
• la testata non ha niente di nucleare
• la ventola non serve per fare fresco
• il parafango non è un insulto per un portiere scarso
• il vano bagagli non si paga l'ici
• lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
• l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
• l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa
• la revisione non è vedere un film per la seconda volta
• il freno di stazionamento non serve per il treno

La signora risponde:”Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradì la moglie.

Così dice alla donna:”Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? 
Quella con cui feci l'amore sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?”

La donna lo guarda con orrore e dice:

No, io sono la maestra di suo figlio

1. Non dirle MAI ma MAI, che c'è qualcosa che non va nel suo corpo!

2. Non toccarle la pancia, per alcun motivo, potresti perdere una mano. 

3. Non giudicare il suo abbigliamento..

4. Se ha voglia di fare shopping... deve andare a fare shopping e tu, non puoi farci proprio nulla.

5. Non lamentarti se sembra in coma e non vuole uscire di casa. 

6. Non fare commenti che possono essere fraintesi.. potresti rischiare la vita!

7. Non dirle mai di no quando vuole fare qualcosa. 

8. Non giudicare le sue voglie strane, o la quantità di cibo che mangia ( soprattutto quello ) 

9. Sii sempre gentile, anche e ti manderà a quel paese e ti dirà che sei uno s****zo. Tu SII GENTILE!!

10. E per ultimo ma non meno importante, non provare nemmeno a sussurrare la frase: "EH CHE SARA' MAI, UN PO' DI MAL DI PANCIA".
E' un biglietto di sola andata verso l'inferno.

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ps. CICLO non è uguale a SESSO ORALE... CAPITO?!?!??!

Un sensore rivela il livello di eccitazione della donna che la indossa e invia un Sms al marito!
In pratica, sarà impossibile mentire!

In una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana”.
Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"

"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro Paese e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi di giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale MacArthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991."
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997,a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005."
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Ca§§o, non ho mai visto un bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

Sequestrati a un imprenditore trentino indumenti intimi commestibili, fra cui tanga realizzati con caramelline colorate.

L'Azienda sanitaria ha rilevato una serie di violazioni sulla normativa degli alimenti e chiede una maxi-multa da 12 mila euro. L'imprenditore, un informatico laureato in fisica di 34 anni, non ci sta e ha dato mandato al suo avvocato di opporsi alla sanzione. La causa piccante finirà così davanti al Giudice di pace.